你的讚美,別人覺得虛偽;是因為你沒讚美到別人心坎裡 你有沒有遇過,職場上有些人、或是同事,曾經讚美你,但你卻覺得全身不太舒服,因為你覺得對方有點虛偽、很假! 我就有遇過,那種情況下,你是不會因為對方的讚美而感到開心的。 再比如,有些早餐店的阿姨,當你走進去的時候,就會說,帥哥,要點什麼?或是,美女,要點什麼?你聽了,其實一點都沒感覺,因為那就是客套話。 到底,怎樣讚美才能讓對方舒服呢?具體的觀念大概有三條。 1.稱讚具體行為而非個人 稱讚一個人的具體行為跟稱讚一個人的個性,差在哪? 前者會讓人覺得自己遇到伯樂,自己的能力有人看得見;而後者,如果你稱讚一個人很認真,雖然不至於會讓人有負面感受,但難免只讚美到表面,效果會比前者大打折扣。 比方說,與其跟別人講:「我覺得你很認真。」不如跟對方說:「你的方案考慮得很周全,一看就覺得很專業。」 2.稱讚對方想要被讚美的地方 每個人在生活中都有一些自己覺得自豪的地方,比如有人覺得自己對藝術很了解、有人覺得自己很會下廚;有人覺得自己的工作效率很高。 無論別人自豪的是自已哪一點,如果你能把它找出來,並且稱讚對方,就能得到更好的效果。 在人際關係裡,有一條「友誼的黃金守則」,它是指:如果你想讓別人喜歡你,就要讓他們”對自己感到開心滿意”。 這個守則的實踐方法就是,如果你能夠讓別人對他們自己感到滿意,他們就會把這樣的正面感覺歸功於你。 稱讚對方想要被讚美的地方,就是活用了「友誼的黃金守則」。 3.多稱讚細節 每個人都希望被別人稱讚,但我們有時候又會假定對方的稱讚其實只是一種客套話。所以當我們能夠稱讚對方的細節的時候,會讓對方打從心底覺得,你是真的發自內心的稱讚,而不僅僅只是客套話。 最後,我們必須注意:你的讚美必須是真誠的,假如你是虛偽的讚美,別人肯定看得出來。 讚美具體行為、讚美細節、讚美對方想被稱讚的地方;最後再加上真誠;就能讚美到對方心坎裡。 破解幸福的密碼
1988年4月,霍華德‧金森24歲,是美國哥倫比亞大學的哲學系博士。 他畢業論文的課題是《人的幸福感取決於什麼》。 為了完成這一課題,他向市民隨機派發出了一萬份問卷。 問卷中,有詳細的個人資料登記,還有五個選項:A非常幸福。B幸福。C一般。D痛苦。E非常痛苦。 歷時兩個多月,他最終收回了5200多張有效問卷,經過統計,僅僅只有121人認為自己非常幸福。 接下來,霍華德‧金森對這121人做了詳細的調查分析,他發現,這121人當中有50人,是這座城市的成功人士,他們的幸福感主要來源於事業的成功。 而另外的71人,有的是普通的家庭主婦,有的是賣菜的農民,有的是公司裡的小職員,流浪漢,這些職業平凡生涯黯淡的人,為什麼也會擁有如此高的幸福感呢? 透過與這些人的多次接觸交流,霍華德‧金森發現,這些人雖然職業多樣、性格迥然,但是有一點他們是相同的,那就是他們都對物質沒有太多的要求。 他們平淡自守,安貧樂道,很能享受柴米油鹽的尋常生活。 這樣的調查結果讓霍華德‧金森很受啟發。 於是,他得出了這樣的論文總結:這個世界上有兩種人最幸福,一種是淡泊寧靜的平凡人,一種是功成名就的傑出者。 如果你是平凡人,你可以透過修煉內心、減少欲望來獲得幸福。 如果你是傑出者,你可以透過進取拼搏,獲得事業的成功,進而,獲得更高層次的幸福。 他的導師看了論文後,十分欣賞,批了一個大大的“優”! 畢業後,愛德華‧金森留校任教。一晃,二十多年過去了。 如今,愛德華‧金森也由當年的意氣青年成長為美國一位知名終身教授。 2009年6月,一個偶然的機會,他又翻出了當年的那篇畢業論文。 他很好奇,當年那121名認為自己“非常幸福”的人現在怎麼樣呢? 他們的幸福感還像當年那麼強烈嗎? 他把那121人的聯繫方式又找了出來,花費了三個月的時間,對他們又進行了一次問卷調查。 調查結果回饋回來了。當年那71名平凡者,除了兩人去世以外,共收回69份調查表。 這些年來,這69人的生活雖然發生了許多變化(他們有的已躋身於成功人士的行列;有的一直過著平凡的日子;也有的人由於疾病和意外,生活十分拮据。) 但是他們的選項都沒變,仍然覺得自己“非常幸福”。 而那50名成功者的選項卻發生了巨大的變化。 僅有9人事業一帆風順,仍然堅持當年的選擇——非常幸福。 23人選擇了“一般”。有16人因為事業受挫,或破產或降職,選擇了“痛苦”。 另有2人選擇了“非常痛苦”。 看著這樣的調查結果,霍華德‧金森陷入了深思,一連數日,他都沉浸在自己的思緒當中。 兩周後,霍華德‧金森以《幸福的密碼》為題在《華盛頓郵報》上發表了一篇論文,他詳細敘述了這兩次問卷調查的過程與結果. 論文結尾他總結說:所有靠物質支撐的幸福感,都不能持久,都會隨著物質的離去而離去。只有心靈淡定寧靜所產生的身心愉悅,才是幸福的真正源泉。 無數讀者讀了這篇論文之後,紛紛驚呼:「霍華德‧金森破譯了幸福的密碼!」 這篇文章,引起了廣泛關注。《華盛頓郵報》一天之內六次加印! 在接受媒體採訪時,霍華德‧金森一臉愧疚地說:「20多年前,我太過年輕,誤解了“幸福”的真正內涵,而且,我還把這種不正確的幸福觀傳達給了我的許多學生,在此,我真誠地向我的這些學生致歉,向“幸福”致歉!」 證嚴上人靜思法語: 「命運是可以改變的,幸福與否掌握在自己手裡。」 別讓左手知道右手做的
一個男人為給妻子看病,已經債台高築。由於實在交不起住院費,這天,男人辦理了出院手續,簡單地收拾了一下行囊,攙扶著依舊病重的妻子無奈地坐往往老家的公車上。 然而,在公車上,他們碰到了一位好心人。 當這位好心人聽說了男人和妻子的情況之後,他說他恰巧在一家慈善基金會工作,他要試著想想辦法幫他們一把。 果然,沒過多久,男人就收到了這位好心人寄來的2000元錢,妻子又重新住進了醫院,夫妻倆百感交集。 之後,每當他們感覺到住院費所剩無幾的時候,他們都會收到那位好心人寄來的錢款,這雪中送炭一般的幫助,讓夫妻倆的心中暖融融的。 除了必要的交給醫院的費用之外,夫妻倆省吃儉用非常節儉。他們在心底裏一遍一遍叮囑自己,這些錢來自許許多多雙愛心之手,也許這些人也並不容易,怎能亂花呢! 春天,雪融花開的時候,妻子的病終於好了。在將近兩個月的治療時間裏,他們一共收到那位好心人寄來的錢款14000元。 夫妻倆決定去拜謝這位好心人,以及那家給了他們那麽多幫助的慈善基金會。 然而,當他們風塵僕僕地趕到那一座城市,才知道,好心人並沒有在什麽基金會工作,他在郊外經營著自己的一家小工廠,而那14000元錢,全部是他個人拿出來捐給這夫妻倆的。 這件事很快引起了當地媒體的注意,電視台的記者第一時間趕往郊外去採訪這位有愛心的人。 記者問,你為什麽要去幫助一對與你素昧平生的夫妻呢? 他笑了笑,說,也沒有別的,那次在出差的車上,我看他們實在困難,就決定幫他們一把。 記者又問,那你為什麽不從一開始就告訴他們,這錢是你一個人拿出來的呢? 這次,他沒有直接回答記者,而是為記者講了自己的一個故事: 我小的時候,記得有一年,家裏窮得實在沒有米下鍋。 就在父母為這件事情發愁的時候,村長給我家背來了一袋米,他說,這是上面發下來的救濟米,誰都知道你們家四代同堂,人口多,糧食肯定不夠吃,也許這袋米正用得上。 結果,就是這麽一袋米,讓我們家渡過了最困難的時期。 又過了好幾年,日子開始好過了,父母才從村長的媳婦口中得知,那一袋米其實並不是救濟米,而是村長從他們家所剩不多的糧食中接濟給我們家的…… 講完後,他對記者說,這件事對我的影響很大,我從村長那裏學會了愛,也學會了如何去愛。 是啊,能讓一個人坦然地接受你給他的幫助,並且不讓他有絲毫的為難和歉疚,才是真正的愛。 記者並不甘心,又問了他最後一個問題,這個問題似乎更加直接和尖銳:既然你要幫助他們,為什麽不把捐助的錢全部一次都給他們,要分次給呢? 面對著記者問的這個問題,他笑了,隨後又點了點頭,有所感觸地說,把所需要的錢一下子給了他們,也並不是不可以,但如果是這樣的話,這夫妻倆所得到的,只是看病的錢,而我這樣做的最終目的,是想讓他們感受到,不論在哪種景況下,他們總能得到源源不絕的愛和希望。 證嚴上人靜思法語: 「一切人事都是磨煉,要磨得‵亮′,不要磨得‵痛′。」 你有計算過你一天花多少時間在臉書上嗎?當然,這也許並不是件壞事,臉書也確實增加了我們的生活便利性。但已經有研究顯示,我們在社交媒體上花的時間愈多,就有愈高的機率得到憂鬱症!
Successful Culture的創辦人與CEO,Marissa Levin表示,自從她開始脫離臉書之後,發現這個決定替她的生活帶來不少正面影響!如果你想知道有什麼好處,就來看看她怎麼說吧。 1. 睡得更好根據賓州州立大學的一項研究,有高達三分之二的受訪者表示,由於使用臉書等社交媒體,導致焦慮、睡眠困難。社交媒體會迫使人們不斷地檢查頁面最新狀態以及通知。並且在這項研究中,有超過一半的受訪者在無法使用社交媒體時,會感到焦躁不安。 2. 更懂得享受自己的生活你發現了嗎?臉書對我們最具毀滅性的心理影響之一,就是因為我們總是傾向於把自己和別人進行比較,而你的好友、紛絲團在臉書上那些光鮮亮麗的照片,讓我們有不如人的感覺。也就是說,社交媒體降低了我們欣賞自已、享受屬於自己生活的能力。其實,別人的生活真的像臉書上表現出來得那麼好嗎? 3. 工作更有效率、更專注根據加利福尼亞大學的某項研究顯示,當人們工作到一半被打斷的時候,通常需要23分鐘又15秒的時間才能重新回到工作的節奏上。基本上,一次想要進行多重任務是不可能的。Marissa Levin表示,當她停止使用社交媒體之後,生產力迅速增加,銷售量也上升了,這就是一個很清楚的證據。 4. 鞏固親近的關係一開始停用社交媒體的時候,Marissa Levin也曾擔心,是否會因此失去與朋友的聯繫。但相反的,透過簡訊、電話和聚會,一些本來就比較親近的朋友反而關係更加緊密了。 5. 減緩壓力如果你也是臉書重度使用者,一定也有發現,臉書上總是充斥著正面的訊息。即使那是善意的,過多不間斷的正面訊息仍舊會造成我們的壓力,並產生負面影響。這就好像是,我們假如沒有感到「強大」、「快樂」、「積極」等等正面的能量,就是有問題的,跟大家格格不入的。哈佛大學的研究員也分享,持續的正面訊息會形成一種壓力,抑制我們的消極情緒,而這正是促成憂鬱症的因素之一。 6. 相信當下的自己比以前更好Marissa Levin表示,在使用臉書時,她發現了一個趨勢:使用者總是想把能提升個人形象的圖片捕捉下來,然後張貼在牆上。比起眼前的事物,他們更在意的似乎是在網路上與他人的互動。直到停用社交媒體之後,取而代之的,就是與最重要的人分享重要的時刻!這不但提升了個人的生活隱私,也拉近了與親近人們的關係,並且重新建立起生活與工作的界線。 最後,Marissa Levin表示,社交媒體在她自己的職業生涯中依然扮演著很重要的角色,只是在她的個人生活中所佔的比重變小了。 參考來源:Inc. 感恩的心
在一個鬧飢荒的小鎮,一個殷實而且心地善良的麵包師把鎮裡最窮的二十幾個孩子聚集到一起,把自己做好的麵包分給那些飢餓的孩子們。他對孩子們說:“這個籃子裡的麵包你們一人一個。在好光景以前,你們每天都可以來拿一個麵包。” 當麵包師拿出裝滿麵包的籃子時,這些飢餓的孩子一窩蜂地湧了上來,他們圍著籃子推來擠去大聲叫嚷著,誰都想拿到最大的麵包。當他們每人都拿到了麵包後,竟然沒有一個人向這位好心的麵包師傅說聲謝謝,就走了。 但是有一個叫依娃小女孩卻例外,她既沒有同大家一起吵鬧,也沒有與其他人爭搶。她只是謙讓地站在一步以外,等別的孩子都拿到以後,她才去拿那剩下最小的麵包。她並沒有急著離去,而是走到麵包師的面前鞠躬道謝,並且親吻了麵包師的手背,然後才帶著滿足的笑容離開。 第二天,善良的麵包師又把裝滿麵包的籃子放到了孩子們的面前,孩子們依舊吵鬧著、瘋搶著。到最後,羞怯的依娃仍舊是得到最小的麵包,但她也還是鞠躬說著謝謝,並且親吻那善良的麵包師的手背。 轉眼到了第六天,那位好心的麵包師依然給孩子們分著麵包,依娃也還是得到最小的麵包。依娃拿著麵包回到家裡,媽媽切開麵包,一枚發亮的銀幣掉了出來,媽媽驚奇地叫道:“依娃,立即把錢送回去,一定是麵包師揉麵團的時候不小心揉進去的,趕快去!” 依娃拿著那枚銀幣找到了麵包師說道:“善良的麵包師,謝謝您的麵包,這枚銀幣一定是您不小心放到麵包裡的,還給您!」麵包師面露慈愛地說:“不,我的孩子,是我把銀幣放進最小的麵包裡的,我要獎勵你,因為你懂禮貌又知道感恩,還有你每天都會給我一個真誠的吻。回去告訴你的媽媽,這銀幣是我送給你的禮物,是你應得的,願你永遠保持這樣一顆知足、感恩的心!” 知足的心伴隨著快樂,感恩的心充滿著幸福,願你我都能擁有快樂幸福的人生! 【仇恨刻在水裡 恩惠刻在石上】
美國鄉下某間學校的老師寫信給福特汽車會長: 「我們學校很需要一架鋼琴, 懇請您資助我們。」 不久收到回信, 信封裡只有一百美元。 一般人也許大失所望, 埋怨福特汽車會長小氣。 但是這位老師並不沮喪, 反倒拿這一百美元購買品質優良的花生種子, 在學校種植。 那一年,花生收成大好, 獲得可觀的利潤。 因此,第二年撒下的種子更多。 幾年過後, 這位老師拿買賣花生的錢, 買了一架鋼琴。 她將感謝信及部分收成的花生寄給會長, 並在感謝信中提到: 「我用會長奉獻的一百美元購買花生種子, 花生有了好的收成、 賣了好價錢, 終於買下一架鋼琴, 非常感謝您的資助。」 後來,會長回信, 同時附上一萬美元的支票。 信上寫著: 「我以妳這樣的老師為榮。 請我們資助的人很多, 不少人埋怨我只給小額奉獻, 甚至不屑一顧。 但是,妳不但感謝我, 還送我花生作為禮物, 令我深受感動。 信裡附上一萬美元支票, 用作學校未來的發展基金。 日後若需要補助, 請妳盡量申請, 不論金額多寡, 我都樂意奉獻。」 如果不懂得感謝, 就將別人的幫助視為理所當然; 一旦沒有達到期待便嚴加批評, 這是因為靈魂深處的感恩泉源已經枯乾。 有句話說:「仇恨刻在水裡, 恩惠刻在石上。」 要有耐心, 任何好的成果都需要時間, 澆灌和耐力。 Be patient, anything significant takes time, nurturing and endurance. 體貼別人
我弟弟是初出茅廬的畫家,居住在西班牙的馬約爾加島。 這是我母親到西班牙看望弟弟,要返回國那天發生的事情。 一大早,母親和弟弟氣喘噓噓地把兩個大旅行箱從那座具有200年歷史的古老公寓的四樓搬下來,他們把旅行箱放在幾乎無人通過的路邊,坐在箱子上等計程車。 馬約爾加島不是城市,計程車不會經常往來,當然也無法通過電話叫車,只能在路邊等著,誰也不知道計程車何時能來。 我弟弟因為已在島上住了三年,很瞭解這種情況,所以顯得坦然自在。 馬約爾加島的生活與台北快節奏的生活截然不同。 大約過了20分鐘,從相反車道過來一輛計程車,弟弟立即起身招手,但他看到車內有乘客時就放下手,計程車緩緩地駛去。 然而,那輛車駛了30米左右就停住了,那位乘客下車了。 「噢,真幸運,那人在這裡下車呀。」 從車內走出的是一位看起來頗有修養的老紳士。 弟弟對這個偶然感到很高興,並迅速把旅行箱裝進車的後背箱。 坐進車後,弟弟告訴司機:「去機場。」 並且說,「我們真幸運,謝謝你。」 司機聳了聳肩膀說:「要謝,你們就謝那位老先生吧,他特意為你們早下車的。」 弟弟和母親不解其意,於是司機又解釋道: 「那位老先生本想去更遠的地方,但是看到你們後就說: 『我在這裡下車,讓那兩位乘客上車吧。這麼早拿著旅行箱站在路邊,一定是去機場乘飛機的。 如果是這樣,肯定有時間限制。我反正沒什麼急事,我在這裡下車,等下一輛計程車。』 所以你們要謝,就謝那位老先生吧。」 弟弟很吃驚,他懇請司機繞回去找那位老先生。 當車經過老先生身邊時,弟弟從車窗大聲向那位悠然地站在路邊的老先生道謝。 老人微笑著說:「祝你們旅途愉快!」 後來弟弟在給我的信中這樣寫道: 「我對他人的體諒與那位老先生相比程度完全不同。 我即使體諒他人,自己在心裡也會想:『能做到這點就不錯了,對得起自己,也對得起別人了喲……』 自己隨意決定體諒他人的限度,我對自己感到羞恥。 我現在真想成為像那位老先生那樣的人,成為那種不經意之中,就流露出對他人深深關心的人。」 如果我們的社會上,每個人都能站在對方的立場來想事情,並且願意退一步,成就對方的急迫需求, 我想,衝突與對立越來越少,國家與社會就一定會越來越好! 證嚴上人靜思法語:「不要輕易地指責別人,因為我們沒有足夠的智慧去知道別人生活裡的喜怒哀樂,去真正體諒別人的酸甜苦辣。一個真正有文化修養的人,能夠用“慈悲心和包容心”去成就別人,其實也是在成就自己。」 |